 日志正文
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这段时间一直都在听一些很伤感的歌曲，陈晓东的《我愿意》是我近来最喜欢听的，她做出了她觉得正确的选择,我尊重她,虽然我还是那么的不甘心，是我太幼稚,太天真了!朋友QQ上有句话很欣赏:我并不是一个理想主义者,天真地以为自己可以改变这个世界,我只想在自己能力范围内做一些有价值的好事.但愿我付出的行动和信念到最后被证明是对的.我努力去做个好人,我一直以为好人会有好报,我真的很傻,这个世界上,23岁有我这个想法的人,我想大概很少了吧,放弃了自己的梦想,放弃了自己的朋友,放弃了自己的兴趣,扛起了她的一切,扛起了她的梦想,因为相信她,我觉得她值得我去这么做,我一直都相信真心付出会得到回报,我一直以为只要我努力去做了她就会留在我身边,曾经有人跟我说,她说X娃啊,要让一个女人对你死心塌地,你就要去为她付出,要有上进心,要有责任感,对她要包容,我信以为真,可能会觉得好笑,我真的是参照这个标准在去做,压力很大,我很辛苦,我自欺欺人,我不想让她失望,这个压力太大,我没办法自己去放弃,最困难的时候我甚至想过我如果被汽车撞死就好了,这样就属于是天灾人祸,不是我对不起她了。姐姐说,傻孩子,你只是失去了一个不爱你的人,没必要这么伤心,我真的很想哭,我一直对我自己的心说,我说我不想错过她,哪怕她脾气再臭,哪怕她在怎么贪图享乐,我觉得她是我值得付出的,我向上帝祈祷,我祈祷上帝不要让她离开我,我对上帝说,我明白,也许以后我会遇到更好的女孩,或者遇到更适合我的女孩,我对上帝说,我不想去遇到,我遇到了她,我不想错过她,我已经习惯了她的一切,我真的是全身心投入在她身上,我已经倦了,我不想在全身心的去对另外一个人,不能全身心的爱另外的女孩,这样对别人很不公平,我对上帝说,我很执着,我只是想扛起她的一切,我只是想看到她的微笑,我没有图她什么,上帝对我说,会有另外一个人来照顾她的,我反驳,会吗,这个世界上真的会有和我性格一样的人吗?会这么爱她,这么包容她,会为了她的未来去奋斗,会因为她有这么强烈的上进心吗?她爱的不就是这种男人吗?上帝回答了什么我不知道,我只知道,我似乎是真的失去了她，我没有对不起谁,我知道自己从来就不是一个幸运的人,所以我努力去做个好人,我以为好人就好有好报,为什么我得到的回报只是伤心?不要什么以后更好的女孩,我只想要她留在我身边而已,为什么要让我做的努力全部白费?我的要求哪里过分了?我只是想让我爱的人幸福而已啊,我知道,的确在某些地方我忽略了她想法。我已经很累了,不想在去谈什么爱情,有些东西努力过一次,为之拼过一次就够了,我已经怕了,我也是个人,我承受不了这样的打击,我觉得我人真的很好,我性格真的很好,我很怕我再次被人家伤害,不要再让我遇到让我心动的女孩了,我遇到我怕我还会这么对她,为她10分付出,只是,我真的猜不透女孩的心,我怕再次受到这样的伤害,我已经受够了。
要想说是因为我第一次谈恋爱,我这样想正常么?想说时间可以摆平一切吗?道理我很早就明白,看过很多经验之谈,什么对女人不要太好啦,什么感情只需要付出8分啦,我本来就不是一个可以为自己活的人,我真的是一个好人,我在乎的是身边人的感受,我就是那根蜡烛,遇到觉得值得的人,我就不停的燃烧,毫无保留的燃烧,烧的过程中我虽然不停的在流血,但是我仍然在燃烧,直到我烧尽了自己,直到我什么都不是了,我才感觉到是如此的寂寞,如此的孤单。 变吧,让自己去变吧,变的世故,变的油腔滑调,变的会哄女孩子开心,变的不跟最爱的人说心里话,变得今朝有酒今朝醉,如果这个就是所谓的成熟的话... 不要跟我说对不起,这个根本不是一句对不起就可以让我解脱的,也不要惊讶我为什么放不下,试想下我已经把她,把她的家人都当成了亲人看待,你又要我如何能放下。 我想我是明白了,我失败的原因就是因为对她太好而已,对人好没有错,只是看是什么样的人!有些人,你对她好,她会心疼你,回报你,甚至她的回报是无限量的!而有些人只会认为你对她好是应该的,她只会去享受这个过程,却永远不会去回报你,等她觉得索取的一切已经不再令她感兴趣的时候,她就开始厌烦了!当你对她的好成为一种习惯,她就不再觉得你是在对她好了.而这时你们就该结束了。我没有图她什么,因为我爱的是她幸福的微笑,别人呢?我不知道。 |
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